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惩罚教育和挫折教育一定要分清楚,它们对孩子的影响截然不同!

  来源:小编整理   阅读  时间:2018-10-30  k币:0  收藏

“老公认为我和善坚定的对待2岁的女儿的做法很对,可他同时也对女儿进行各种惩罚教育比如经常大吼训斥、抱着她进小黑屋(说让孩子冷静冷静),打手等……。理由是让孩子适应不同的沟通方式。说未来社会不会是所有人都温和的跟她沟通,这样可以训练她以后应对粗暴的人,避免吃大亏。现在不吃小亏,以后肯定会吃大亏。

请问这个说法该怎么跟他说明白,改变他这种想法。”


我看到这位妈妈发布的信息,给她回复的第一条就是:“你老公和我老公的想法简直一模一样!

我老公,也在孩子不听话的时候,对她大声批评训斥,在我提出异议后,他也是对我如此说的:他要培养女儿的抗挫能力!

当下,我并没有和他过多的争执,而是先把问题搁置,因为在不冷静的情况下,是没办法和平沟通、理智思考的。

等到了一个合适的时机:两个孩子在卧室关起门玩着被子枕头大战,我和老公在客厅吃着坚果喝着茶,老公没有拿着手机刷圈,也没忙工作。

我对老公说:“亲爱的,我们聊一聊对玥玥抗挫训练的事儿,好不好?”

老公欣然同意。

我语气和缓的对他说了这样的内容:

一、爸爸对女儿爱的方式影响着女儿的择偶观

我们养女儿,不是为了她将来受苦受气的。你对待她的方式,直接影响了将来她对老公的选择。

是的,我是承受能力低。我是从小在表扬中长大的孩子,因为懂事和学习好,在家里和学校都比较受人喜欢。因此,有一段时间,你一直认为我是受挫少,所以承受力弱,禁不起重话。你的话重一点儿,我就很难过。

我很难过,你就知道这些话就是我的底线。

你就知道如果你像你爸爸对你妈妈那样说话,我会承受不住,会离你而去。所以,你对我说话就会有所收敛,会以我能接受的方式好好待我。

而我,为什么会有勇气在你对我不好的时候会敢离开你?

因为我爸妈对我的爱与支持,让我自信,让我认为即使我已经当了妈妈,也一样能找到另一个善待我的人。

而不是锻炼自己的承受力,让自己理应这样,委屈和你过日子。

我爸妈辛苦把我养大,不是为了锻炼我去受谁的气,而是因为爱我,想让我更幸福快乐,为了让我选择不给我气受的人一起好好过日子。经常给我气受的人,我会敬而远之,不会有受虐倾向的非要去承受这种痛苦。

如果,你希望我们的女儿将来能有一个美满的婚姻,那么,现在好好爱他,让她知道自己值得被好好爱。

好吗?

二、父母对孩子的支持有多高,孩子就会有多独立!

父母对孩子的爱(不是溺爱)有多深,对孩子的支持有多高,那么孩子就会有多独立多勇敢!

被父母滋养到内心充满力量的孩子,不会委曲求全、过分的牺牲自己去迎合别人。更不会在婚姻里一味忍让的过日子。

内心充满力量的孩子,不会在与同学和朋友的交往中,在独自承受着他们的恶言恶语,同时还觉得自己就应该如此承受。

他们会敢于对同学说不,远离给他们伤害的同学,他们也会回家和爸爸妈妈说,因为他知道,爸爸妈妈爱他支持他,会给他好的安慰和方法。

但是,被爸爸恶语相向训练承受力的孩子,当面对同学的无礼对待时,孩子是不敢回家和爸爸妈妈说的。

因为她知道,即使说了,爸爸也不会安慰我支持我,因为爸爸在训练我要有承受这些的能力。

她在家里在爸爸身上得不到力量感,那么,她小小的身躯,如何独自应对这些呢?

外面的世界有些残酷,就已经够我们成人和孩子承受的了;

家里也非要营造出残酷的环境,这是何苦呢?

这是要把孩子训练成什么样子?

孩子在外面受到了委屈、欺辱,我们当然希望他们有勇气面对。

但是,这勇气,我认为来源于父母的爱与支持,而不是父母虐人式的训练。

每个人在社会上都会受到一些不公平待遇,或者不明的火气、或者说不清楚的委屈……每个人都会遇到。但是,这些委屈这些气,不能是她信赖的爸爸妈妈故意给的。

我们要给孩子的,是她面对的底气和勇气。

让她万一遇到受苦受气的事儿,有足够的勇气和力量去接受和反抗,而不是认命的觉得自己应该承受这些。

那些受到一些批评就哭泣、自暴自弃甚至自杀的孩子,绝不是因为父母没有给他们这种虐人式的训练,而是因为他们平日里太溺爱孩子了,太以孩子为中心了!

溺爱,不是爱,是害。

三、父母好好爱孩子,孩子才能好好爱自己

父母好好爱孩子,孩子才会好好爱自己,才会认为自己值得被别人好好爱。

否则,孩子会认为:爸爸这样对我(吼我、惩罚我、关黑屋)是爱我,那么别人对我这样也是爱我,这是我应该接受的。

那么,她会好好爱自己吗?

她会正确对待别人对她的爱或伤害吗?

这是我们想要的结果吗?

四、惩罚教育不是挫折教育

父母对孩子进行惩罚、责骂、关黑屋……,这会给孩子的心里留下伤疤的。孩子会认为家不是一个安全的地方,家是一个会让我受伤的地方。

挫折教育是什么?

我认为是教给孩子坚强、勇敢的教育。

我是个农村长大的孩子,小时候家里条件不好,我经常会和爸爸妈妈到地里干活,农忙的时候,手干活干到起水泡;收玉米时,脸上被玉米叶子蹭的都是红道道;拔麦子的时候浑身上下都是泥都是土……

爸爸没对我说过:别干了。

我也很懂事的从没说过“我不要做了”。

因为比我小四岁的弟弟,也在一起干着这些活。

爸爸虽然没说过,但是他用行动告诉我们:我是家庭的一份子,我需要为家里做贡献,我需要和爸爸妈妈一样努力付出。

——我觉得这是挫折教育的一种。

但这并没有影响爸爸对我的爱,和我对爸爸的信赖。

爸爸从没惩罚过我,更没给我关过小黑屋。相反,爸爸对我很关爱。

关爱不会让孩子变得脆弱,让孩子变得脆弱的是溺爱。

我很少在学习时叫苦叫累,也从没在婚姻生活中喊苦喊累,更没有委屈自己去承受莫须有的痛苦。现在的我,思想也很独立,有主见。

我觉得这源于我小时候,与爸妈一起下地干活的锻炼,也源于从小和妈妈一起做饭的锻炼。

现在,我对我的两个孩子也在进行着我理解中的“挫折教育”。

~~没有惩罚和打骂的挫折教育。

比如我的女儿玥玥,六岁,在学钢琴。

学到了一个相对难的阶段,练习起来很辛苦。在一次课程中,老师批评她,因为她练习的情况不好,她是第一次受到钢琴老师的批评,哭了。

当她泪眼看着我不想继续上课时,我眼神坚定但语气和缓的说:“玥玥,忍一下,先认真的把课上完。”

老师见到我的态度,于是放心的继续认真教课,并告诉她不许哭,认真听讲。

课后,出了学校门口,我便抱起了她,对她说:“妈妈知道被老师批评,你心里很难过,是不是?妈妈抱抱你,会不会让你感觉好一些?”

抱了一会儿,又一起牵着手走回家,玥玥情绪就平复了。

然后我问她:“玥玥,你觉得这次我们没练好,是什么原因呢?以后我们可以在哪些地方做些改变?”

接纳孩子的情绪,让她从错误中反思,引导她找到原因,再找到解决办法,避免以后出现类似的情况。

——这就是我给她的爱与支持的方式,这就是我给她的挫折教育。

惩罚、责骂,在她面对社会时,是否被其他人如此对待,我们不知道,也无法控制。

但是,我们能教给孩子的,是面对批评责骂时的勇气、是反思的能力和改善的思维。

在玥玥前段时间不想练琴时,我会引导她坚持,培养她面对困难的勇气。

同样,也不是用惩罚方式。

我对玥玥说:“学习每一个技能,都像是在爬山。你们现在遇到的是一个小山坡,这个阶段需要比之前更努力,才能成功的爬过这个山坡。当你爬上去以后,会发现不一样的风景。当你爬过这个山坡,会轻松一段时间,然后会迎来下一个山坡,但是每越过一个山坡,你们就会欣赏到不同的美景,各种各样的美景。而这些美景,在你们不爬时是看不到的。”

玥玥,你还想弹出一手好曲子吗?

(玥玥对钢琴非常喜欢,我知道她的目标,所以我敢这样问她。如果是决心不大的孩子,就别这样问了,孩子如果回答不想了,家长会很尴尬,不容易收话。)

玥玥说:嗯,想弹出好曲子。

我对她说:“那么,妈妈陪着你,一起爬过这个小山坡,好不好?”

于是,我就坐在她的身边陪着她,一遍一遍看着她练习。

偶尔,我也会加入进来,试着弾一弹,玥玥则会在这时很有成就感的当我的老师,教我节奏和指法。

这是我给她力量的一种方式。

这种方式,我想会让她感受到我对她的爱与支持。

当她以后长大了,无论是工作上有委屈,还是婚姻里有不如意,她都会有勇气面对和解决,她都会愿意和妈妈说一说,因为她知道,妈妈这里有爱,有陪伴,有支持。

惩罚,在学校、在工作中,比比皆是。不需要在家里由父母再去强化。

不要把家变成残酷的小社会,让孩子在家和在外,都要不断承受这样那样的压力和伤害。

家和父母就是孩子的港湾,是孩子力量的源泉,是孩子坚实的后盾。

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